Liegen lassen

Oft geht es mir so, dass ich 

eine von mir gefertigte Arbeit unzufrieden beiseite lege. 

Kürzlich hatte ich eine Druckvorlage geschnitten 

und jetzt nach einem Probedruck noch einmal weiter bearbeitet. Danach druckte ich sie erneut 

und war wieder unzufrieden. 

Da mir das Motiv aber so gut gefällt, setzte ich mich heute 

im knallenden Sonnenschein 

auf meinen Minibalkon, um 

eine weitere Druckvorlage anzufertigen. 

 

 

 

 

 

Im Gegensatz zu vielen anderen Menschen, geht es mir bei einer Temperatur von 30Grad sehr gut. In der Hitze schwitzend genoss ich meine Arbeit.

 

Dies ist heute mein Arbeitsplatz gewesen, ist das schön grün hier!

Nachdem ich damit fertig war und noch allerhand andere Dinge erledigt hatte, kam ich, mit etwas anderem beschäftigt, in meinem Arbeitszimmer vorbei, wo ich die Drucke zum Abbinden aufgestellt hatte. 

 

Beim Liegenlassen, in jeder Hinsicht, hat sich meine Wahrnehmung verändert. Plötzlich fand ich das Ergebnis gar nicht mehr missglückt.

Die zweite Druckvorlage ist noch nicht gedruckt, bin gespannt, wie ich die dann finde.

Also mein Tipp, wenn einem etwas nicht so gut gefällt, einfach nicht beachten. 

Nach einer Weile kann sich da etwas getan haben.

  

 

Das Motiv ist der schwarze Kater, der letzten Jahres, Ende November bei uns eingezogen ist. Damals hatte er noch gewaltig schiss und versteckte sich unter meinem Kleiderschrank. 

Jetzt hat er übrigends quasi die Hosen an, in der Beziehung zu meinem Herzenskaterchen Leo.

Der eine liebt und der andere liebt die Verehrung. 

Verantwortungslosigkeit

Verantwortungslos zu sein, das scheint mir gerade reizvoll. 

Heute, als ich mit diesem Bild beschäftigt war, kam mir der Gedanke, dass es fantastisch wäre, wenn ich mich einfach nur um meine künstlerische Arbeit kümmern bräuchte. Denn die macht mich froh! Und Froh-sein scheint mir das Erstrebenswerteste überhaupt zu sein.

Also:

Wenn sich das Haus selber putzen würde und ich außerdem noch Einladungen bekäme, meine Arbeit auszustellen. Wenn Geld aus geheimnisvollen, oder noch besser, aus offensichtlichen Quellen, den Weg auf mein Konto, bzw. in meinen Geldbeutel fände, ach wie wäre das wunderbar! 

Es ist wohl ein Allerwelts-Traum, aber er träumt sich gut 😂

Für die Inhalte meiner Werke würde ich natürlich immer Verantwortung übernehmen!

Ich muss noch Nägel in die Wand kloppen, irgendwo muss meine ausgeführte Freude trocknen und abbinden.

Pläne

Mit 14 Jahren hatte ich das Erlebnis, dass ich in der Schule eine Theaterrolle spielen durfte und das auch noch richtig gut konnte. Dadurch erfuhr ich Zustimmung ( scheinbar hatte ich das vorher noch nie so richtig erlebt, so offiziell ) so dass ich glaubte, dass das jetzt mein Lebensziel ist. Etwas später damals, nämlich als es für mich um Vorsprechen zum Schauspielstudium ging, kursierten viele Gerüchte darüber, dass man auf Aufnahmeprüfungen an Schauspielschulen Vergewaltigungsszenarien darstellen sollte. Das und vieles anderes schüchterte mich (und ich glaube berechtigt) massiv ein.

Aus ziemlich vielen und gar nicht so schönen Gründen ist dieser mein Lebensplan nicht aufgegangen und so stand  ich plötzlich ohne Visionen da. Und dann ging es in meinem Leben relativ schnell so, dass ich nur noch versuchte aus den Angeboten, (und das kann schließlich alles sein und nicht nur gut ), etwas schönes zu machen, was dann hoffentlich auch irgendwie mit mir zu tun hat.

Heute Abend hatte ich mal wieder einen Polieranfall. Schmuck und silberne Salz- und Pfefferstreuer aus Edinborough mussten geputzt werden. Ich mag es, Dinge zu pflegen, Türscharniere zu ölen, Pflanzen an den richtigen Platz zu räumen. Das mag ich. Wenn irgendjemand am Beginn meines Erwerbslebens an mir interessiert gewesen wäre, hätte ich vielleicht nie bildnerisch gearbeitet, nie mich in Malerei gestürzt und eine Keramikwerkstatt aufgebaut.  Ich hätte gerne Bestehendes gepflegt, um damit mein Geld zu verdienen.
Aber es ist dennoch Wirklichkeit, ich muss meine künstlerischen Ideen raushauen. Denn ohne dieses Wirken wird meine Stimmung unterirdisch. Und deshalb kann man schon davon ausgehen, dass in meinem Leben etwas passiert ist, was wirklich mit mir zu tun hat.

Silberne Salz und Pfefferstreuer vor keramischer Avocado

 

Derzeit hat mein Gelderwerb-Arbeitsplatz Urlaub und meine erkrankten Hände erlauben mir eigentlich gar keine noch ausstehenden Arbeiten an meinem Haus zu erledigen. Mit Tricks kann ich aber die Pinsel halten und deswegen bin ich am Malen. Später dann mehr dazu. 

Funken aus der Funkstille

Es wird immer besser. 

Tatsächlich kann der Wille scheinbar einiges bewirken. Ich befinde mich auf 

der Zielgeraden beim Ausbau, bzw. der Renovierung meines Hauses. Der lang ersehnte Balkon ist aufgestellt, drangestellt und von mir angestellt. Ein besonderer Mitarbeiter, der mir nun die schönsten Pausen ermöglicht.

  

 

Und weil das alles froh macht, konnte ich auch etwas Energie abzwacken 

 

 

 

und, unter den Augen meiner Enkelin, heute endlich ein paar Linoschnitte drucken. 

So und meine Küche ist nun auch seriös und ich koche darin heute für meinen Küchenfertigstellungssuperhelfer ein leckeres Menü. 

Aber hier noch mal ein Bild aus der vermeintlichen Idylle.

Die beiden sind schon idylleal

 

Ich will das Haus fertig kriegen!

Aber das ist ja nich so ganz einfach. Was braucht man? Am besten Geld. Am allerbesten viel davon, denn dann kann man jemanden engagieren, der alles für einen macht: "Die Ecke hätte ich bitte gerne so gestaltet! Was kost`das? Egal, leg los!" So oder so ähnlich. Aber leider sieht das bei mir anderes aus. Der Auftrag geht an mich und Geld verdiene ich damit auch nicht. 

Daher, nächste Position: Zeit. Was dann noch benötigt wird: Kraft. 

O K, dann ist das geklärt. Dieses Jahr möchte ich die Baustelle beenden, fertigstellen, abschließen. Das ist beschlossen.

Ich wünsche mir die Zeit für meine künstlerische Arbeit. 

Aber außer dem enormen Drang, dass das fertiggestellt sein soll, gibt es die eine oder andere Behinderung. 

 

Heute konnte man zum Beispiel in meinem Höfchen  sehr gut Tee trinken. Das habe ich auch getan, denn unter der Woche mache ich nach der Arbeit regelmäßig sehr schlapp und setze mich dann nicht in die Sonne oder den warmen Schatten. Von daher war das auch richtig wichtig. 

Auf meiner Staffelei stehen zwei Projekte, die ich eieieigentlich auch dringend ausführen möchte. 

Doch sie haben einen besonderen Schwierigkeitsgrad.

 

Nicht wie dieses Bild hier: Ich habe doch zwei Katerchen. Der Eine total verknallt in den Anderen, der Andere rauft noch höchstens mit dem Einen. 

Eines nachts gehe ich meinem unfreiwilligen Hobby, wachliegen nach, da springt mir diese Darstellung hinter die Augen. 

 

"Katz und Katz", Öl auf Leinwand, März 2026

So hat man das natürlich gern. Aber viele Bilder brauchen einen längeren Weg. Gestern habe ich mir den Spaß erlaubt, das Bild auf meine neuerlich mit zweimaligem Anstrich geweißte Wand zu hängen, denn dafür ist sie da. 

Seltame Kausalitäten

Als meine Arbeitgeber Betriebsferien machten und ich deswegen nicht arbeiten konnte, war es mir ein Bedürfnis, endlich mal wieder zu malen. Und ich hatte auch einen Plan, wusste genau was es werden wird. Mir ist vor Jahren ein Bild abhanden gekommen, das ein junger Galerist von mir in Kommission hatte. Als ich es wieder zurück haben wollte, behauptete er es nicht zu finden. Um mich nicht weiter zu ärgern, schrieb ich ihm, ich würde es ihm schenken. Er hat nicht geantwortet. Ist es also noch meines? 

Ich fand es ein sehr geglücktes Gemälde und deswegen sagte ich mir, ich male eine Variation. In der Zeit vor den Betriebsferien konnte ich mir Sachen kochen, die ich gerade noch essen konnte, aber niemandem vorgesetzt hätte. Alleine essen ist manchmal nicht sehr spaßig.  

Während ich da am malen war, bekam ich tüchtig Hunger und ich konnte mir was wirklich leckeres kochen. 

 

Spaghetti mit einer Sauce aus Dosensardinen, Kapern und Tomaten etc.

Dass ich da etwas getan habe, das nur mir allein gut tut, hat dafür gesorgt, dass ich besser für mich sorgen konnte.

 

Ach hätte doch der Mensch sich nur hauptsächlich mit Kochen und Essen befasst!  Gemeinsam zusammen sitzen, teilen und genießen macht Freunde.

Das Witwenjahr

Das letzte Mal erzählte ich, dass ich auf die Sa- chen gespannt bin, die ich mit meinem letzten 

Brand fertiggestellt hatte. Heute erfasste mich ein Energieschub, der mich dazu brachte den Kellerraum um- und aufzuräumen, der einmal ein 

paar Regale beinhalten soll, um überschaubare Ordnung herstellen zu können. 

Ein Traum, der hoffentlich einmal Wirklichkeit wird. 

Dieses schlechte Foto dokumentiert den Haufen von Kisten, in denen meine keramischen Arbeiten abgesichert sind und andere Kisten, in denen sich persönliche Habe befindet. (Von der nicht klar ist, ob ich sie überhaupt brauche. Schließlich ist sie darin verborgen, seit ich sie im September/Oktober 

                                     2022 eingepackt habe.) 

 

Also räume ich nach und nach die Kisten in die Ecke, doch der Inhalt einer Weinkiste macht mich neugierig: Was ist das denn?

Keramikplastik von beatereuter, 2022, Steinzeug, Engobe, Farbkörper, Goldauflage 

Ich befreite dieses recht große Stück gebrannten Steinzeugs und war sehr überrascht. Das gibt es doch gar nicht! Ich kann mich beim besten Willen nicht daran erinnern. Machart und Signum sprechen aber sehr dafür, dass ich das war.

Und hier wird einem dann klar, dass so ein Witwenjahr, dass es gesellschaftlich anscheinend gar nicht mehr gibt, weitaus länger währt, als ein Jahr.

Und was ist das denn eigentlich? Ich wusste es auch nicht. Früher war es in der menschlichen Gemeinschaft einmal klar, dass der Tod eines nahestehenden Menschen für die Hinterbliebenen das ganze Leben auf den Kopf stellt und ihnen den Boden unter den Füßen wegzieht. Im Grunde ist man mindestens die erste Zeit nicht wirklich geschäftstüchtig. Ich habe im ersten Jahr nach dem Tod meines liebsten Gefährten und Ehemannes einen Vertrag mit einem betrügerischen Stromkonzert abgeschlossen, der mich sehr viel gekostet hat. Zum Glück machte mich diese Geschichte so wütend, dass ich mithilfe der Verbraucherberatung Troisdorf, (Koblenz war da gar nicht hilfreich) aus der Geschichte wieder heraus kam.

 

Aber wie ich heute feststellen konnte, ist mir der Tod  meines Mannes so auf die Birne gegangen, dass ich bis 2022 Dinge herstellen konnte, an die ich mich gar nicht erinnern kann. Vielleicht sage ich in vier Jahren, dass mein Witwenjahr bis 2026 ging. 
Oder mich packt die Erkenntnis, dass ich sowieso mehr oder weniger ballaballa bin. 

Der Sinn des Lebens

Am Wochenende habe ich Fotos auf meinem Handy durchsucht. Eine mir bis dahin unbekannte Suchfunktion eröffnete mir Bilder, von deren Existenz ich gar nicht wusste. Ich glaube, sie dokumentieren meinen letzten Brand in meinem kleinen Ofen. Diesen Ofen wollte ich eigentlich mit nach Bremen nehmen. Aber da ich ein großes Haus, in dem vier Leute gewohnt und gelebt hatten, so verkleinern musste, dass es in ein kleines Haus passte und mich diese Aufgabe ehrlicherweise völlig und total und ganz und gar überforderte und mir in dem Zusammenhang klar wurde, dass ich nicht weiß, wer und wie man diesen Ofen in das Haus bekommen kann, habe ich ihn abgegeben. In meiner Verzweiflung war mir das nur recht. Seit einiger Zeit merke ich, dass sie mir fehlt, die Möglichkeit zu brennen. 

(Jetzt gäbe es sogar eine Möglichkeit diesen Ofen in mein Hinterhöfchen zu bekommen. Aber jetzt ist schon soviel Wasser den Rhein und die Weser und die Wupper heruntergeflossen...) 

 

Und was hat das mit einem Sinn für das Leben zu tun? 

Es ist ein Abschied gewesen. Nicht ganz frei gewählt, sondern aus den Umständen entstanden. Ich habe schon einmal erwähnt, dass ich in Haushalten geputzt und auch alte, durchs altern eingeschränkte Leute begleitet habe. In beiden Szenarien kann man sehen was geschieht, wenn Menschen den Zenit ihres Lebens überschritten haben und auf Unterstützung angewiesen sind. Das geht zum Glück nicht immer Knall auf Fall, meistens eher peu à peu. 

Den wenigsten fällt es leicht, sich einzugestehen, dass dies oder jenes einfach nicht mehr geht. Identitätstiftende Gewohnheiten müssen zugunsten der Bewältigung des Alltags abgelegt werden. Wie auch immer, vielleicht sind Abschiede nicht in jedem Lebenslauf auffällig. Ich hatte für mich den Eindruck gewonnen, dass ich über mein Leben für den Finalen übe.

Aber alle Abschiede fand ich gar nicht schlecht. Sie können große Erleichterung herbei führen. Vielleicht sind Abschiede also zur Erleichterung gedacht und nicht der Sinn des Lebens.

 

Na also, wer hätte es gedacht? 

 

Ich weiß auch nicht, was der Sinn des Lebens ist....😜

 

Aber eines weiß ich genau, ich bin ganz schön neugierig, auf die Sachen da, die ich angefertigt hatte. Außer der Dose mit dem Rotkehlchen weiß ich von nix.  (ich bin gerade ganz unsicher: ist das überhaupt ein Rotkehlchen? Ich wüsste jemanden, der es weiß, aber ich glaube der tummelt sich nicht mehr hier auf dieser Seite. Weiß jemand anderes Bescheid?)

Tür zu, neue Tür auf!!!

Habe noch nur ein paar wenige Karten geschrieben...

So sagt man doch. Und wer schon ein bisschen was gelebt hat, kann bestä- tigen, es kann so kommen. Oder so gekommen sein. Am Jahresende erhofft man sich das so. Und tatsäch- lich finde ich deswegen Sylvester so toll: Etwas hinter sich lassen, Klasse! Das ist so, als hätte man den Sperr- müll rausgestellt und er wurde auch abgeholt. Naja, jedenfalls manches Jahr. Aber letztes Jahr gehört dazu. 

Da war in meinem Leben einiges für den Sperrmüll.

 

 

Mit jedem Anfang erlebt die Hoffnung eine Renaissance. Oder wie Herrmann Hesse es formuliert hat: "Und jedem Anfang wohnt ein Zauber inne."

In unserer Welt ist ja nun leider allerhand im Argen. Und ich muss zugeben, es beunruhigt mich. Wie soll die Welt besser werden, wenn jeder erwartet, dass der Andere sich "bessert", aber mit den eigenen Tricks, Unebenheiten und schlechten Angewohnheiten, wie zum Beispiel dem weitverbreiteten unbeweglichen Denken, totaaal im Reinen ist. 

Also liebe Leute: 

fasst euch alle mal ein Herz, man nennt es auch Courage  

und schaut, wo ihr vielleicht daneben liegt. 

Irren ist menschlich. 

Und ist ja alles nicht so einfach. 

 

 

ich wünsche allen 

ein großes Herz,

Verständnis, 

die Geduld andere ausreden zu lassen, 

ein bisschen Gefühl für Verhälnismässigkeit.

 

Allen, ALLEN ein gutes neues Jahr 2026